Humor

HUMOR


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En azul se encuentran los chistes recién incorporados a estas páginas de humor.

¡¡NUEVO!!


CHISTES VARIOS

  • Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte, mientras el hijo le pedía por fin le confesara quién había sido su padre,rogándole que no se muriera sin decírselo. Haciendo un esfuerzosobrehumano la mujer le dice: Probetaaaahhhhh...El hijo queda
    sorprendido, a la vez que contento, y le dice:
    - Qué bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quién es mi papi, además, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia más moderna, el primero en México y en América Latina.
    A lo cual la madre le responde con gran dificultad:
    - Nooohh... PROBETAnnntos en esa época... ¡qué ya no me acuerdo!
  • -¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
    -¡Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!
  • El juez le pregunta a la mujer:
    - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No. Quiere que le sea fiel...
  • - ¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
    - Dos con leche y un cortao.
  • En un restaurante:
    -¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
    - Pues con toda mi alma, oiga.
  • ¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
    - Un tirachinas.
  • ¿Qué llevan las inglesas entre las piernas?
    - El Corte Inglés
  • Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
    - ¿Me da un café y una fregona?
  • - Oiga señora, ¡qué dos hijos más guapos tiene!
    - No, si es uno, pero muy nervioso.
  • En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
    - ¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
    Y contesta el otro:
    - No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
  • Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo:
    - Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie te lo ha dado antes.
    - ¡Uy!, pues tendrá que ser en la cestita!
  • Eres más vago que los Reyes Magos, que trabajan solo un día al año y encima es mentira.
  • En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. ¡Compañía! ¡De tres en fondo! ¡Ar!
  • - Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.
    - ¿Ha probado usted a apartar la cucharilla?
  • - ¿Qué problema tiene el comprarse un boomerang nuevo?
    - Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
  • A la panadería llega un tío a las nueve de la noche:
    - ¿Me da una barra de pan?
    - Bueno, pero con la hora que es tendrá que ser duro...
    Y el otro tío le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
    - ¡¡¡¡Me da una barra de pan!!!!
  • Juan le dice a Pedro:
    - Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
    - Uy, pues no lo sé.
    Juan le contesta:
    - Que el avión vuela.
    Pedro se ríe y le pregunta:
    - ¿Y la familia?
    Juan le contesta:
    - ¡Bien gracias!
  • Un hombre va al doctor y le dice:
    - Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
    -¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y haber...
    El hombre se ventila las alubias y ... BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!
    En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
    - Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
    ¿Del culo?
    - ¡¡NO!!De la nariz.
  • Dos niños presumiendo de sus papás:
    - Mi padre es mejor que el tuyo.
    - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
    - Sí, creo que tienes razón pues mi padre dice lo mismo.
  • ¿En qué se diferencia una cueva de un frigorífico?
    En que la cueva tiene estalatitas y la refrigeradora tiene estalatita de atún, estalatita de mantequilla, estalatita de .....
  • Un señor se acerca a la cola de la pescadería y le pregunta a una señora que también
    estaba esperando:
    - Señora ¿hace mucho que espera?
    Y la señora contesta.
    - ¡No señor, yo nunca fui pera!
  • Oye Pedro ¿qué hora tienes?
    Diez menos diez ...
    ¡Entonces no tienes hora!
  • ¿Cómo sacas a un elefante de una piscina?
    Respuesta: mojado
  • - ¿Cómo meterías 5 elefantes en un Volkswagen?
    Pues 2 delante y 3 atrás.
    - ¿Qué son más rápidos, 5 elefantes, ó 5 jirafas?
    Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
    - ¿Cómo puedes saber que ya llegó el circo a la ciudad?
    Porque ves el Volkswagen estacionado fuera.
  • En una patrulla de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado le pregunta a otro:
    - Oye Juan:¿ te puedo hacer una pregunta?
    El otro soldado le dice: claro.
    - ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme agijon punzante?
    El segundo soldado responde: huy, ha de ser espantoso y horrible. La verdad no sé qué es.
    El primero le contesta:
    - ¡¡Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa!!
  • Juan le pregunta a su jefe :
    - Señor me puede dar un aumento de sueldo. El jefe le dice que no y Juan le dice:
    - Es que todo ha aumentado de precio: la ropa, la comida ... y su jefe le contesta:
    - Hay algo que no ha aumentado de precio.
    - ¿Qué es? - dice Lorenzo- y su jefe le responde:
    - Tu sueldo.
  • ¿Sabes cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
    Los mismos que en bajada.
  • En el mar, un pez ve a un camaroncito muy solo y preocupado. Entonces se le acerca y le pregunta:
    - ¿Camaroncito por qué estás tan solito?
    Es que mis papás se fueron a un cocktail y todavía no han regresado - responde el camaroncito -.


CHISTES MACHISTAS

  • ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
    - Cuando hay typpex en el monitor.
    - Porque hay carmín en el joystick.
  • ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
    Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
  • ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
    Cuando se queda viuda.
    ¿Y el otro 10%?
    Cuando se le muere el perro.
  • ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
    Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
  • ¿En qué se parecen las mujeres a los ordenadores?
    - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
    - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
    - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
    - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
    - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
    - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
    - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
    - Las más caras suelen ser las mejores.
    - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
    - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
    - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
    - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
    - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
    - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
  • ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
    Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
  • ¿Qué es una mujer?
    El motor de la escoba....
  • ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
    Tres:
    - Una cuando se lo cuentan.
    - Otra cuando se lo explican.
    - Y una última cuando lo entiende.
  • ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
    Para que pudiéramos hablar un poco.
  • ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
    El ombligo.
  • ¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
    En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.
  • ¿Cuál es el día de la mujer?
    El día menos pensado.
  • ¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?
    Porque tardan nueve meses en dar a luz.
  • ¿Para qué tienen las mujeres cuatro neuronas? Una para cada fogón.
  • ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en Navidad? La de Fairy.
  • ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? En que le echas unos polvos y te lava los gayumbos.
  • ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? En que unas son grasientas, gordas y tienen bigote, y las otras viven en el mar.
  • ¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche? Darse un paseo hasta la acera.
  • ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Colonizarla.
  • Cuándo subirá la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla.
  • Dios hizo al hombre y descansó, hizo a la mujer y no descansó ni Dios.
  • ¿En qué se parece una mujer a un perro? En que a los dos les hablas y parece que te están escuchando.
  • ¿En qué se parece una mujer a un delfín? En que de ambos se cree que son inteligentes, pero aún no se ha podido demostrar.
  • ¿Qué es lo último que se oyó en el "Challenger" antes de explotar? Vamos, dejémosla conducir a ellaaaaa BOUUUMMMMMM!!!!

CHISTES FEMINISTAS

  • ¿En qué se parece una ficha del parchís y los hombres? Pues que comen una y cuentan 20.
  • ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
  • ¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [--------] ) son 20 centímetros.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
  • ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?En que los dos se extinguieron.
  • ¿Qué hay detrás de un gran hombre?
    Una mujer sorprendida.
  • ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
    Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
  • ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
    Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
  • ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
    El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts.
    ¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
    La que se puede comer el último donut.
  • ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?
    Domesticarían a cualquier otro animal.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
    Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
  • Había una vez un hombre tan tonto, tan tonto, que hasta los demás Hombres sabían que era tonto.
  • ¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino?
    Porque en el fondo son inteligentes.
  • ¿En qué se diferencia un camión de cerdos de uno de hombres? En la matrícula.
  • ¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que sin pasta no sirven para nada.
  • ¿Qué hace una neurona en el cerebro del hombre? Eco.
  • ¿Por qué las ratas son ratas y los hombres hombres? Porque las ratas eligieron primero.
  • ¿Por qué tienen los hombres el cerebro del tamaño de una nuez? Porque se les ha hinchado.
  • ¿Qué hace un hombre con una hoja en blanco partida por la mitad? Un puzzle.
  • ¿Cómo harías para que un hombre se divirtiera el sábado por la noche? Contándole un chiste el miércoles anterior.
  • ¿Por qué a un hombre cuando le dices una cosa no le puede entrar por un oído y salir por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vacío.

REFRANES

  • Cría cuervos y tendrás un montón.
  • Quien ríe el último ... es que no lo ha cogido.
  • No por mucho madrugar se te quitan antes las legañas.
  • El que a buen árbol se arrima ... buena cagada de pájaro le cae encima.
  • A caballo regalado ... quítale el envoltorio.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO

1- Se nace cansado y se vive para descansar.
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- ¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

¡¡NUEVO!!


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