- Una mujer, madre soltera,
estaba desfalleciente en su lecho de muerte,
mientras el hijo le pedía por fin le confesara
quién había sido su padre,rogándole que no se
muriera sin decírselo. Haciendo un
esfuerzosobrehumano la mujer le dice:
Probetaaaahhhhh...El hijo queda
sorprendido, a la vez que contento, y le dice:
- Qué bueno mami, así ya no tendré que seguir
buscando quién es mi papi, además, eso
significa que soy un ejemplar producto viviente
de la ciencia más moderna, el primero en México
y en América Latina.
A lo cual la madre le responde con gran
dificultad:
- Nooohh... PROBETAnnntos en esa época... ¡qué
ya no me acuerdo!
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- -¡María, tu marido se va
a tirar por la ventana!
-¡Dile al imbécil que le puse los cuernos, no
alas!
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- El juez le pregunta a la
mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere
divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
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- - ¿Qué se tapan las
mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.
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- En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
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- ¿Qué llevan los
chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
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- ¿Qué llevan las
inglesas entre las piernas?
- El Corte Inglés
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- Esto es un
esqueleto que va a un bar y dice:
- ¿Me da un café y una fregona?
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- - Oiga señora,
¡qué dos hijos más guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
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- En el cine hay un
tío repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador:
- ¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una
coca cola?
Y contesta el otro:
- No, una camilla, que me he caído del piso de
arriba.
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- Esto es Caperucita
Roja que va por el bosque y se le aparece el
lobo:
- Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie
te lo ha dado antes.
- ¡Uy!, pues tendrá que ser en la cestita!
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- Eres más vago que
los Reyes Magos, que trabajan solo un día al
año y encima es mentira.
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- En una calle
oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay
una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches,
¿aceptaría usted mi compañía? - Claro, mi
vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo.
¡Compañía! ¡De tres en fondo! ¡Ar!
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- - Doctor, doctor,
cuando me tomo un café me duele el ojo.
- ¿Ha probado usted a apartar la cucharilla?
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- - ¿Qué problema
tiene el comprarse un boomerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y
tirar el viejo...
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- A la panadería
llega un tío a las nueve de la noche:
- ¿Me da una barra de pan?
- Bueno, pero con la hora que es tendrá que ser
duro...
Y el otro tío le trinca por la solapa, le da un
par de bofetadas y le dice:
- ¡¡¡¡Me da una barra de pan!!!!
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- Juan le dice a Pedro:
- Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión
y la familia?
- Uy, pues no lo sé.
Juan le contesta:
- Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
- ¿Y la familia?
Juan le contesta:
- ¡Bien gracias!
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- Un hombre va al doctor y le
dice:
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy
raro y es que mis pedos no huelen.
-¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de
alubias y haber...
El hombre se ventila las alubias y ...
BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!
En tonces el doctor que estaba por los suelos y
lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del culo?
- ¡¡NO!!De la nariz.
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- Dos niños presumiendo de
sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón pues mi padre dice
lo mismo.
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- ¿En qué se diferencia una
cueva de un frigorífico?
En que la cueva tiene estalatitas y la
refrigeradora tiene estalatita de atún,
estalatita de mantequilla, estalatita de .....
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- Un señor se acerca a la
cola de la pescadería y le pregunta a una
señora que también
estaba esperando:
- Señora ¿hace mucho que espera?
Y la señora contesta.
- ¡No señor, yo nunca fui pera!
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- Oye Pedro ¿qué hora
tienes?
Diez menos diez ...
¡Entonces no tienes hora!
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- ¿Cómo sacas a un elefante
de una piscina?
Respuesta: mojado
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- - ¿Cómo meterías 5
elefantes en un Volkswagen?
Pues 2 delante y 3 atrás.
- ¿Qué son más rápidos, 5 elefantes, ó 5
jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
- ¿Cómo puedes saber que ya llegó el circo a
la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado fuera.
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- En una patrulla de soldados
que iban inspeccionando la selva, un soldado le
pregunta a otro:
- Oye Juan:¿ te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice: claro.
- ¿Qué es un animal que tiene ocho patas,
cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas
y un enorme agijon punzante?
El segundo soldado responde: huy, ha de ser
espantoso y horrible. La verdad no sé qué es.
El primero le contesta:
- ¡¡Pues yo opino que deberías quitartelo del
cuello de la camisa!!
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- Juan le pregunta a su jefe
:
- Señor me puede dar un aumento de sueldo. El
jefe le dice que no y Juan le dice:
- Es que todo ha aumentado de precio: la ropa, la
comida ... y su jefe le contesta:
- Hay algo que no ha aumentado de precio.
- ¿Qué es? - dice Lorenzo- y su jefe le
responde:
- Tu sueldo.
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- ¿Sabes cuántos litros de
leche da una vaca en su vida?
Los mismos que en bajada.
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- En el mar, un pez ve a un
camaroncito muy solo y preocupado. Entonces se le
acerca y le pregunta:
- ¿Camaroncito por qué estás tan solito?
Es que mis papás se fueron a un cocktail y
todavía no han regresado - responde el
camaroncito -.
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