VUESTROS CHISTES


Esta sección la hacéis vosotros. Si tenéis cualquier chiste, historia de humor, dibujos graciosos o cualquier otra cosa relacionada con el humor, no lo dudes y enviánosla para que aparezca aquí.


Desde España hemos recibido estos chistes:

  • Chiste:

Había una isla en la que a todos los hombres los capaban al cumplir los 30 años pero lo hacían de una forma muy especial: los capaban de acuerdo a su oficio.
Llegó el día en que capaban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos todos llorando.

Cuando pasa el primero le preguntan:
- ¿Profesión?
- Carpintero - contesta el tipo. Entonces le serruchan el miembro.
Sigue un albañil y se la revientan de un ladrillazo.
Un carnicero y se la cortan con cuchillo, y asi sucesivamente.
Y mientras todos lloraban ven que el último de la fila se cagaba de la risa.
Va un empleado del gobierno y le pregunta:
- Le estamos por cortar la paloma y usted se caga de risa... ¿me quiere decir de que se ríe?
- Pasa que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.

  • Chiste:

Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extraños en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.
- ¿Qué estás estas haciendo?
- Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo.
La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmediatamente entró, encontrando a su hija usando el vibrador. - ¿Qué diablos estás haciendo?
-Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea, nunca me casaré y esto es lo más cercano a tener un esposo.
El padre salio de la habitacion moviendo la cabeza. Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el futbol en la TV
- ¿Pero que demonios estás haciendo?
- ¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡¡¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!!

  • Chiste:

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
¿Qué le ha ocurrido en los brazos? - pregunta el farmacéutico -
- Es que las ninfómanas no vinieron.

  • Chiste:

Una pareja de recién casados se van de viaje de novios. El marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer está asustadísima, y le dice:
- ¡Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tú también?

 

Desde Argentina nos han enviado estas dos historias:

  • Cuento:

Un tipo se quejaba. "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un médico".
Uno de sus amigos le dijo. "No hagas eso... Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué podes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El tipo pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había sobre la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió ver si la computadora no podía ser engañada y decidió probar si lo podía hacer. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de su hija y su mujer y para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiada impura ***
*** Cómprese un purificador ***

*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas y vacúnelo ***

*** Su hija está en la falopa ***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa está embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse la paja, no se le va a curar nunca el hombro ***

  • Otro cuento:

Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se durmieron. Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: "Watson, mira el cielo y dime qué ves"
Watson contestó:
-"Veo millones y millones de estrellas..."
-"¿Y eso qué te dice?"

Watson pensó por un minuto...
-"Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, lo cual me dice también, que no estamos solos."

-"Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo..."
-"Horológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez de la madrugada."
-"Teológicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes..."
-"Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana..."

-¿Y a usted qué le dice?"
-"¡Watson, eres un imbécil! ¡¡¡Acaso no notaste que nos robaron la carpa!!!"


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